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1. 那一年，苍井空还是处女，陈冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。

2.『阎王让我去地府我想问下关于阴曹地府的几点疑问』：1.黄泉路是国道还是高铁,收费否？限速多少？2.奈何桥是中国专家设计的吗？会不会塌?3.望乡台是公共场所吗？4.牛头马面是宠物,还是国家公务员？5.森罗殿有没有超规格建筑？6.十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？有钉子户吗？

3.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。 算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱.老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？

4.今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊。。。

5.就这帮没文化屌丝逆袭的土财主，个个一心向“上流”看齐，从争先恐后学网球高尔夫开始，到前赴后继品红酒登珠峰，再来包二奶换妻，或者和名校打个擦边球，全是用钱能砸出来的，没一点技术含量。总有一天他们会发现，原来人家成功人士的标志居然还包括一段维系几十年的婚姻，到时候他们就该失落了。

6.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。

7.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

8.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

9.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

10.今天第一次去见女友家父母, 饭后闲聊后单独去女友房间听她弹琵琶. 刚进她卧室看到她的猫咪, 出于喜爱伸手去抚摸小猫. 害怕我像往常一样产生过敏反应, 女友大声急呼:" 你不要靠太近! 不要靠太近!!" 声音响彻整屋. 相信给她父母留下了很好的印象。

11.理想就像一条底裤，有时候你没有，但你不好意思跟别人说。

12.装傻太累，所以我们装逼。

13.至少有百分之五十的事情的解决办法都是自己长点儿记性就行了。

14.人生好比是一道题，但不是你以为不管做对或做错都是有结果的。

15.一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。

16.多吃木瓜，不仅丰胸还能化吉。

临风新

禅师那个还是很好笑哇！其实禅师最终还是杀生了，只是间接的嘛，这样也没啥禅意啊！

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那一年，我们还相信真情