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1.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备打viper的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
　　大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”

2.MM是怎样折磨交警的？
　　他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　“我没这样认为。”
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通pol．ice，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　“ 请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　“李维全。”
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……”
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。

3.想起高三的时候学习傻掉了，天天走路都像在梦游，一天中午回家吃饭路过一个巷子，两群人提着棒子对峙，周围一堆人围观，梦游中的偶很牛X的背着双肩包飘飘然的锁定所有人的目光在对峙的两群人面前悠然路过，偶同学在下午上课的时候跟我说起，真有叼着烟的家伙烟从嘴巴里掉下来，所有人都傻掉了，那群人最后也没打起来。。。看来呆属性有助于社会和谐。上大学的时候好多了，可是有次睡懒觉的时间太长，起床后觉得整个世界都不真实，又一个然所有人傻掉的情况出现了，我木然的从一个酒店门口路过，当时是酒店在举行婚礼，燃起的鞭炮竟然就在我的脚下，直到走了过去我才意识到经历了什么情形，回头一看酒店门口所有人都目瞪口呆的看着我。。。。TMD

4.同学家住在农村，一次去他家玩，看到在村子里有一个粪车（后面是大罐子的那种，粪车的尾部有一个很大的圆形阀门），几个孩子轮流在粪车的尾部手握圆形阀门，把圆形阀门当做汽车的方向盘，口中不停地说，滴滴。。。向左转。。。向右转。。。前几个孩子都是虚扶着“方向盘”，没有转动圆形阀门，最后一个孩子很实在，使劲转动圆形阀门，并且总是说“向左转。。。”，结果喷涌出的粪水将那个孩子喷到在地。

5.高中时候的事，当年我们刚进高中的时候，是该校历史平均最高分的一届（初中升高中），然后学校领导对我们有很高的期望，把分数较高的分到一个班，然后给予很大的期望。当时的班主任（教我们语文）一进教师就表达出学校包括她本人对于我们的期望，当然对于我们自己，也很有信心。一个月后，杯具产生了，我们的班主任在十字路口被车撞了，脚骨骨折……当时听到这个消息以后，一下有种群龙无首的感觉。隔壁班的班主任（该老师教我们物理）跑过来，对我们讲，你们应该从班费里拿出部分经费去看望老师一下。当时也没什么人反对，人之常情嘛。班里所有的同学在放学后都去探望了我们自己的班主任。半个月后，隔壁的班主任，也就是教我们物理的那位，在过红绿灯的时候，被车撞的手骨骨折……第2天，教我们英文的老师（另外一个班的班主任），跑过来跟我们说，到底也是教你们物理的，你们也应该去意思一下。然后放学后，我们又去医院意思了一下我们的物理老师。1个星期后，我们的英文老师惨遭车辆的毒手，小腿脱臼……小腿脱臼的英文老师，在医院里托人给我们带了个信，让我们不用去看她了…………之后我们班开始堕落了…………后来我们的数学老师在给我们上课的时候提到：给我们上课不仅需要买好意外险，还需要随时牺牲的勇气。PS:之后除了那个物理老师还教了我们一年，其他2位老师无论什么事要经过我们班级，都是绕道走的，直至我们毕业……杯具的高中

6.想起了以前在扬州上XX大学的时候，学校一饥渴少女，男人满足不了她还每天用黄瓜来让生活更充实～杯具的是有次黄瓜断在里面弄不出来了，最后打的120来送医院才拿出来。当时满城风雨啊，多少男人募名想一睹大B风范，可惜此事过后那小妮儿就被开除了～黄瓜恒久爽，一断就难看

7.我一兄弟喝多了，在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的，KAO，然后往自己包里的本本上吐，然后打车，在副驾驶座上撑了把伞，摇开车窗，利用车惯性原理吐到后车窗上，然后下车给司机鞠躬，然后给人家200块，说，兄弟，洗车去吧！

8.新年老板请客，我把一同事喝桌子下去了，然后拖他去洗澡，进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐！”抱住服务员就要做活塞运动（站着），平时挺安静的人就让我毁了

9.一次，我室友s性趣突起，用**打了个飞机，完事后灌了水玩。第二天，我的另一个同学b，看到s的**说好玩，就拿走了，边走边用嘴吹。。吹的好大。。当时我那s同学崩溃了 。。

10.一次我和小色狼在去到东韩寨，途乘82路公交。有一美女就在车上我们旁边，小色狼蠢蠢欲动，挤到美女面前与之面对面。两眼直勾勾的看人家。让我都看不上去，躲的远远的怕别人知道我和他是哥们。车过中原路时间，遇不明情况司机突然来了个急刹车！好嘛！美女把持不住一下子扑到了他怀里，小嘴“呗”就给我那哥们脸上来了一下。这个事情来的突然，两个人都不知道该怎么办了。美女低下头，脸哪个红啊，像小辣椒！车上人多，美女低着的头就贴在那斯的肩膀上。就象情侣一样，看的我那个羡慕啊！暗暗佩服我那个哥们。哎真是人才啊！！一路无语，车到紫荆山了，美女要下车了。低地的声音说了句：你的电话号码是多少？哥们一阵手忙脚乱，却突然发现自己的手机号码自己竟然记不得。慌乱中来了句：我有QQ你要不要？美女是本来就通红的小脸一下子红到了颈部。摇摇头匆匆下了车。等人家走远了我哥们还没有回过省来，回到家后却扇了自己两耳光。从此以后每天起床第一件事就是背自己的手机号码。而且，从那以后我在也没有见他上过QQ。

11.高二时，我们班的班主任很不犀利，我们都叫他鳌拜。一次在班主任课堂上，我本来困的要死，突然有个人推门进来说，请问是鳌拜鳌老师吗？。。当时我就晕了。。

12.我一同学以前经常把妹，身上总不忘带盒牙膏。我百思不得其解，后来问他，他说：做之前可润滑，之后可杀毒。我．．．．

13.一把眼泪一把鼻涕的话说今天，约了同学吃饭，去了一特别高级的场所。。唉。。特别高级。。那厕所就跟仙境似的。只差么有云雾缭绕，仙乐飘飘了老子照例吃饱喝足的去尿个尿。然后准备上路回家拉裤子的时候，只听到噗通一下。。呃。。。。大脑停顿了几秒。。才恢复过来。。阿阿阿阿阿阿阿阿阿。。。塞屁股口袋里的钥匙，它．掉。厕。所。马。桶。里。了只听到老子哀嚎阿，吓的我同学一顿猛拍厕所隔板。。我看她就差么有爬厕所格子进来了这个时候，俺们一动也不敢动，猫着腰，惦着脚，勉强把厕所门扒拉开了放我同学进来。。那小子进来，也不出出主意的，看了眼马桶。。。反过来问我咋办。。咋办阿！！！KAO阿。。。老子要知道咋办，还用在这边拉着裤子弯着腰么。。。僵持了会我说，要么，你顶替我。。我去找个竹竿来捞一下？虽然同学一脸鄙视喃。还是一点点的挪了过来，用她的身躯代替俺们的身影，企图骗过马桶后面的红外自动冲水器。。让它以为前面的这个姐姐一直没有办完公，日理万机的狠。高科技的产物阿，现在它是老大。。。于是我们一边挪一边希望高科技可以弱智点，千万表分辨出来阿。。。可是高科技只能是高科技，就在解放军快要解放大众的时候。。就听到：哗。。。。。。。。。。。。。我发誓，这辈子么听过这么嘹亮的冲马桶声音。。。连个嗝都不打一下。。那水流速度要多快有多快。。等俺们回头的时候，一切早已随流而去鸟唉～～～～花自飘零水自流，此情无计可消除出门的时候，我同学大叫：你TM男人阿，钥匙不会放包里阿。。。踹什么裤子口袋！！嚎啕阿！！！

14.突然想起高中时宿舍一哥们的同学，完全可以用杯具来形容了，学校为了便于管理，在一楼大厅装了一摄像头，该同学不知脑子抽风还是咋滴，突然一天，一棍子给人打了下来，这下热闹了，监控是开着的，该同学被教导主任一顿狂K，到最后也不知咋处理的，但是摄像头又装上了，日子还在继续，但是该同学肚子里咽不下这口气啊，于是吸取上次经验，拿东西把头罩上，又一棍子给打下来了，这次本来挺完美，坏就坏在该同学居然摘下头罩，拿起来想确认一下是否打坏了，这下杯具了，线居然还连着呢，于是，该同学光荣退役了～

15.有一次在操场歇着，坐在那逗狗玩。突然想起狗都会把扔出去的棒球，飞碟什么的捡回来。于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。谁知道那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端……我冲过去，它又跑到操场的另一头……那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊……千万不要信任一条狗

16.昨天和一个mm聊天。我：你平时有看体育节目吗？mm：有啊。我：猜下，你应该喜欢看NBA。mm：恩，偶尔会看看。我：别告诉我，你只认识科比？mm：哈哈，被你发现了，黑人看起来都太像了。你知道我为什么知道科比不？我：为什么？mm：因为他是火箭队的！我：＃＠＆（＃％…！

17.听同事说有一次一个爷逆行 ,对面来一个骑自行车的 ,四十岁左右 ,买菜的 ,前车筐里有点菜 ,他只顾看路边 ,没注意前面的大爷 ,马上就要闯上了 ,他一扭头赶紧刹车 ,捏的是前闸 ,一个前空翻倒地 ,然后爬起来 ,骑上车继续前行 ．．．．．．．．．．．．．

18.记得小时候有一次拉便便 ,因为太硬 ,出来一半之后 ,可能是之前把力气耗尽了 ,剩下的怎么也拉不出来了 ,后来就用手握着便便 ,使劲儿往外拉 ,一用力 ,断了 ,只能把剩下的便便缩了回去 ,出去休息了一会儿才把乘下的拉出来 ．囧～～

19.某年的愚人节，做了件很邪恶的事情，把夹心饼干里的奶油刮掉了涂上了牙膏再放到包装袋里。然后分给同桌吃了。然后准备了两瓶超有味的水（一瓶放味精，一瓶放盐）他吃了饼干后我以赎罪的表情把水替给他了…

20.前几天，和朋友一起去学校超市买零食，路过草坪，见一对情侣一边走一边接吻～吻到动情处，女生没看到前面的花坛，直接整个人绊倒在了花坛中～

21.一次偶然看到某人的空间相册，感觉好像是我们学校的并且现在和我在一个城市并且好像也是卖电话的。。故留言，，后来聊上了还真是。人家现在是某某品牌售后主管了。而我现在却在家看孩子。。出于虚荣，就说原来的那个手机品牌经理前两天还让我回去上班呢。。。“xxx不是黄了么？”无语了半天，，，最后只好说xxx是黄了，是那经理要带我去别的公司。。。。。。过了一会儿。那边又说道：哦。我弄错了。xxx没黄我同事说是xxx的经理去年就回南方了。。。。。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～哭｀～｀再也不理他了。。。。吱吱吱颜面无存

22.偶小时候一次摔了一跟头，痛的偶满地打滚，这时杯具发生了。偶打滚的的时候偶滴余光看到，一到白光朝我射来然后撞在偶头上，后来偶就什么都不知道了。晚上我醒的时候偶老妈用逼视的语气说：“儿子你怎么给兔子撞晕了？神啊！原来我看到的白光，原来是一只兔子。我竟然给兔子撞晕了丢人丢大了55555555

23.考六级和打仗差不多，耽误一分钟就答不完，这次悲剧了。。被耽误了十分钟考试时候防止作弊，一个老师拿着检测电波的设备，一个拿着金属检测棒，反反复复前前后后在我和前面的女生身上扫来扫去，另外三老师在围观。。。。我被要求把耳朵露出来确定没带耳机。前面的女生没那么幸运，金属检测棒嗡嗡作响，被请了出去。。。考试完真相大白，电波来自附近窗台上一个没关的手机，检测到得金属是女生胸罩里的铁丝！

24.小时候，看见耍猴的，见那猴子好玩，就用糖纸包了一颗蒜，扔过去。那猴子身手好，凌空抓住，敏捷的一剥纸皮，往嘴里一丢，然后～～～～～～抓着耍猴的就是几耳光，还咬人家，辣的不行了！！！邪恶的孩子啊，可怜的耍猴人啊

25.高中时宿舍内卧谈，一兄弟说：“初中又一次包夜，早上出网吧的时候没注意玻璃门，一不小心就穿过去来，于是加速飞奔，以防赔偿。”我等正在惊奇破门神功，另一兄弟曰：狗X，原来你就是那个牛人。当时全网吧都震惊了，当时我也在里面上网。世界真小。

26.我是一名移动的营业员，一天，一女人打扮得花枝招展的，在营业前台装得很懂的样子问这问那，然后冒出一句‘这神州行（hang）怎么用的呀’，噗……走后，笑得一塌糊涂……

27.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们．．

28.中学时看古惑仔，同学们效仿，组织在操场进行娱乐模仿，有个同学拿了把浩南哥那样的大砍刀，模仿的很是像，因为只是娱乐模仿，所以拿着刀不是砍，而是拿刀面往身上拍，但是刃还是能碰到衣服的，当拍到一个同学的后背的时候，只听叱的一声，那个同学的衣服被划了一条大口子，那个同学当场嚎啕大哭，嚷着回家会被家长暴揍，笑坏我们了。

29.高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对答案，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对答案的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。某天，又是对答案的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对答案了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是 ji 吧？”全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线－ －！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是 ji ？”这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上……如果有没笑的，请把这哥们说的话读一遍就笑了

30.高中时，我们住校，男生大约半个月洗一回澡。长时间不洗澡秋裤里味道总是比较浓郁．一日我和同桌兄弟吃完早饭回教室（我们坐最后靠门的那桌），突然他对我说，我裤裆里骚的很。我说:我的比你更骚！他不信，于是我拉裤子拉链说：你自己闻。于是他趴了过来，就在这时候我们的女班主任从后门进来了。。。。

31.某年夏天的某天，在医院游泳池游泳。突然有人大喊说有人溺水了。跑去看热闹。只见一年轻女性，可能是抽筋，溺水了，被救上来，但是已经休克了。医院嘛，大家都会急救，于是很多人就想上去做人工呼吸。这时只见某鹤发童颜的老教授大喊一声，让我来。颇有点祝无双“放着我来”的气势。于是老教授上去急救。先是人工呼吸，然后心脏按压。估计是年纪大了，老教授看上去有些飘。这时，一个急诊科的医生弱弱的说了一句：教授，你这样按压有点轻吧，没用的。老教授眼睛一瞪：老子搞了几十年临床，还用你说？说着就加大了力度…然后，那女的被救醒了…再然后，送急诊观察…结果，拍X光片，那女的被按得肋骨骨折…