记忆模糊

1.我家刚买房子装修，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观。一进我家，她就惊奇地大喊一声：“呀！你家的厕所好大！”

　　2.莫愁、莫言先后火了，他们给中国人的启示就是：只要Don't worry（莫愁）和Shut up（莫言），就幸福了……

　　3.又到了新一届大一新生进来的时候今天和隔壁寝室的基友去吃饭的时候，一路上他不停的说：这个人一看就是学妹，那几个一看就是学妹。。。。最后我实在看不下去了：你TM今年都大四了这些人不是你学妹是啥？~

　　4.富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”

　　5.某天我遇到一位妖艳的妹子，立马上前问她：“有空吗，我请你吃饭。”结果被立马回绝：“改日吧。”

　　6.晚上和几个朋友在宾馆开房打牌。一电话打进来:“要不要特殊服务。”朋友调侃:“多少钱一晚？”，“600”，“太贵了”，“那你说多少？”，“100”，“艹，没钱还想玩老娘”遂把电话挂了。奇迹粗线了,半个小时后电话又响了“100就100”，朋友喃喃的说到“可我们有6个人。”电话那边:“%#￥&*。”

　　7.我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

　　8.学校有规定打麻将要处分，玩纸牌可无视。一周末宿舍四人玩麻将，没零钱，用纸牌做筹码，激战正酣之时，校学生会一票人突袭查寝，把我们围住，准备记名字，一舍友说我们没打麻将，学生会其中一人指着麻将说：这是什么？舍友神回复道：我们在玩纸牌，用麻将做筹码！！！大家有惊无险，侥幸逃脱....

　　9.有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人。正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了，只见这二货冲远方大声地喊：不就是喝了点酒吗，跑什么跑。。。然后跟jc一顿解释，说司机跑了，然后就没有然后了。。

　　10.一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。

　　11.初中有一同学，，，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说，………

　　12.初中时候大家作业都抄班长的，结果班长请病假没来，全部同学不会做，老师在课堂上大骂:你们都是茅房的蛆啊？人家不拉你们就不吃啦？呃.....

　　13.1996年，《丰乳肥臀》刚出版的时候，隔壁寝室的王二毛咽着口水，熄灯后在路灯的角落里读如饥似渴地读完了这本书，读完以后发现根本完全不是他想的那么回事儿，于是大骂莫言是个骗子，就是个标题党！！昨天晚上，他突然发神经似的打个电话给我，说想当年，他就是个文艺青年，他就看好莫言……

　　14.跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了。。。

　　15.同事手机经常接到推销的电话，觉的很烦。这次手机又响了，同事一看是个不认识的号码。电话接通了，他马上说：“你电话打错了！”对方是个女的，气势汹汹地回：“那你还接！”

　　16.以后做事要勤说对不起。劝人做善事要说，对不起，我不是红会的。和人讲道理要说，对不起，我不是政府的。让人相信你的话要说：对不起，我不是央视的。搞科学的要说，对不起，我不是院士。搞艺术的要说，对不起，我不是小姐。长得猥琐的要说，对不起，我不是干部。长得漂亮的要说，对不起，我不是小三。

　　17.完了…上课玩手机被老班缴…手机是跟别人（男）那借的…当时正在偷看里面的相簿…正好看到他女朋友的露点照…他女朋友是我老班的女儿…

　　18.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。  学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”  医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

　　19.我对妻子说：“亲爱的，你先坐好，我有事要告诉你……” 　 “出什么事了？” 　 “昨晚我从你钱包里拿了50英镑出来……” 　 “天呢Dave，”她说，“你差点把我心脏病都吓出来了！我还以为你是要跟我说你和别的女人上床了呢……” 　 “……付给了妓女。”