心灵枷锁

1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，
爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
2.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，
一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
3.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
4.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
5.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
7.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，
然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
8.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
9.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
10.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,
想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”
这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
11.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，
他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
12.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，
被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
13.上小学时，同桌说晚上怕黑，问我有什么办法。
我也怕啊，但我不能说啊，灵机一动，对她说，晚上关灯以后，你就盯着一个稍微亮一点的东西，
想象着有个恶鬼对你狞笑，你马上也对他狞笑，直到把那恶鬼吓跑，以后就不怕黑了。
同桌当晚就进行练习，冲着黑暗中的亮点，嘿嘿狞笑，结果差点把她妈吓疯了！
14.在上海地铁站，一位年长的老先生误入了自动扶梯的下行通道，却坚持要向上走。
他的坚持和扶梯的运动形成了滑稽的对抗，引起了在场乘客的注意。
最终，一位年轻人上前协助，温馨地引导他走向正确的通道，周围的人都被这一幕逗乐。
15.前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，
老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。
直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
16.在云南的一个市集上，一位卖辣椒的老板为了证明自己的辣椒有多辣，决定现场尝试。
结果辣得他直跳脚，眼泪鼻涕一起来。周围的顾客被他的夸张反应逗笑了，
甚至有人拿出手机拍下这一幽默场景。老板也笑着推销说，这才是真正的辣味！
17.火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”
话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”
半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
18.和老公回娘家吃饭，老爸掌厨，老妈打下手，两个人不时交头接耳、窃窃私语。
我在后面羡慕地看着，对老公说：“我们以后老了也要像这样好不好？有说不完的情话……”
老公瞥了我一眼，说：“他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，
越来越懒了，也不知道我是怎么受得了你的。”
19.高考前，我们高三生在丢书，这么热闹的事情我当然不能错过。
等到大家都嗨完走了，独留我一人木然地站在原地，盯着一地的纸，搜寻准考证的身影。
20.昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！
21.妻子：“我一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了456789.”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”
22.在外吃饭，点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？
我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜，
肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊？
23.在一所中国大学的期末考试中，一位学生意识到自己完全没准备好。
于是，他开始在试卷上画起了精美的漫画，讲述了一个关于“考试逃跑大师”的故事。
考试结束时，老师发现了这份“特殊”的试卷，被其创意和幽默感所折服，
甚至给了他及格分，同时鼓励他未来可能在艺术方面有所发展。
24.夫妻两人晚饭后，习惯去散步，可是丈夫总是低着头走路。
这天，老婆就问：你为什么总是低着头走路?”
老公：你不是告诉我，走路不要看女人吗？
老婆说:我只是说，你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀!
老公说:这有什么可看的?我在家里天天看，已经看够了！
25.前天买了一件新衣服感觉很暖和，款式也很好看，就和哥们一起来哈尔滨办点事，哥们穿了两件军大衣，
头戴大帽子，lz暗笑他穿的好土，一下火车我擦！零下24度,就像光着腚一样，
哥们从行李箱又拿出一件军大衣幽幽的说:300块，爱买不买！先拿钱不赊账！
26.我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。
自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
27.刚刚，一家三口在看电视，爱情剧，我有感而发的说「老公，你现在都不爱我了」，老公说「那你爱我吗？」。
没想到儿子接话说「爸爸，男人只有穷了，才知道哪个女人爱你，看咱家现在过的这样，
我妈能把我养这么大，当然是爱你的。」逆天了呵呵，儿子才读幼儿园。
28.外甥女的零花钱上交了，我的钱也没了，这是前提。我说了句好热，想去吃冰，外甥女拉着我走到柜子那，
把最下面抽屉拉开，然后跟我说:舅舅，这里面有钱。我一摸，一沓50，20，10块的，就偷偷拿了50。
吃完冰问钱是谁的，她说是外公藏的烟钱！突然觉得对不起我爸啊！
29.一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复「死男人，臭男人」 我就问她发生了什么?
妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。
结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！
30.哥哥的同学林哥，最近看上了一个大长腿的萌妹子，展开了疯狂的攻势，可那妹子呆萌呆萌的，不开窍…
这天林哥约妹子一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿…
妹子傻傻地看着他说：哥，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了…
31.刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
32.晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！
边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
33.和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸.前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？闺蜜：怕，但我胸.太大，背包放前面压着，
我更怕喘不过气了，你就不一样了，放前面和后面都一样！！尼玛......
34.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
「我就说到:自己买的东西至于那么激动吗？」媳妇头也不抬的说道
「你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能。
好吧，我瞬间领悟了......
35.下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。
当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：
“超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是为女司机呢！
36.去海边游泳，我妈说：你先别下水，太危险了。我听了特感动，还是亲妈好。
不料我妈接着说：我去给你租个花圈，省得到时候来不及。
37.同学甲：“电与闪电有什么区别？”
同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”
38.小明去面试，面试官问他有什么特长。小明：我算算术很快。面试官：247x95是多少？
小明：19835。面试官在纸上算了一遍，冷笑道：“你错了！答案是23465！”小明：可是我算得比你快。
39.记得那是第一次和老公乘坐飞机！
安检员对我说，“票给我看下”。
我听成了“跳给我看下”。
我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！
然后，我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了……
我当时真想找个地缝钻进去！
40.晚上睡不着，老婆睡着了，磨牙，然后在她脸上拍了一下，结果手重了，打醒了，老婆起床欲怒骂动手。
我假装睡着说梦话“让你再打我老婆，龟儿子敢打我老婆”老婆无奈的转身睡下了。我是不是太机智了？！
41.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”
我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
42.我喜欢在公园里散步，安静地观看小朋友们嬉笑玩耍， 也经常会遇到活泼开朗的小孩跑来和我打招呼：
“叔叔”， 面对他们天真的眼神和稚气的笑容，我每次都蹲下身子，在他耳旁悄悄地说：
“记住叔叔的话，那个男人不是你亲爸。” 然后在他满脸疑惑和他爸爸的微笑中转身离开……
后来，我被一群爸爸揍得鼻青脸肿，理由是：教坏孩子！
43.女儿最近很皮实，跟她讲了要老老实实在家呆着，就是不听。
没过一会又看到她跑小伙伴家里去了，我跟在后面，只见她拉着小男生的手哭诉：
“你赶紧长大吧，把我娶回家我爸就不会纠缠我了！”
44.在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：
“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
45.对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，
她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心里开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
46.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了!
47.回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指、
我问：“三年后？”
大师摇头。
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头。
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”
48.冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
49.一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
大师问：“那你的工作地点在哪里？”
男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
50.路人：鞋垫多少钱一副？
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖？
大娘：不卖，这价进都进不来！