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1.话说同学的同学的妈妈在银行工作，这就是背景·········轻歌一下········· 有天阿姨上班，为广大人民办理业务，来了个农民老伯。输入密码那个东东，大家懂得吧····发出了悦耳的电子音：请输入密码。 然后，神奇了~老伯把那个东东双手捧起，嘴凑上去，说"6个0···”（这不是gc）过了一会没反应，再次响起电子音：请输入密码。老伯调大音量"咳咳··6个0···”（这还不是gc）此时，银行里许多人都用怪异的眼光看着他。老伯不淡定了，他那个忐忑的表情啊···估计是觉得密码泄露了吧，（gc来了~）再次捧起那个东东（大家需要想象一下那种浓厚的地方口音~）“我宣布····6个0····作废！” 银行里的群众们憋笑到内伤。
2.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。 晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
3.刚刚的~~~~~~很短的、很强大，简短的背景：邻居A资深宅男，英俊潇洒，邻居B貌美如花，有个有钱的猥琐男友。 乃乃的分割==== 刚才在楼道里看到了邻居A和邻居B，下面是两人的对话： 邻居A：你声音真的挺好听的，像明星， 邻居B：真的？我保持好长一段时间了。 邻居A：我是说你叫的声音。叫的声音。。声音。。。呻Y。。。 然后，然后邻居B的脸就红一阵，白一阵。然后就木有然后了。。。 叫的声音 像明星 难道是苍井空
4.小学三年级上下，有次课件休息去厕所撇大条，事毕发现没带纸，已打上课铃，厕所就我自己，正踌躇之时，一高年级学长冲进来小便，于是我很不好意思的向他借纸，他说他也没带，我央求之他也确实好心肠，答应出去找，倾刻他回来了，手里拿了半块砖头，有泥还带尖，对我说没找到纸凑合吧，我欲哭无泪，无奈用带泥的半块砖头擦了pp
5.有一同学旧手表坏了，她满心欢喜地打电话给她爸爸，想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听她爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。
6.某天和一个女同事一起去吃饭。打好了饭菜之后她 不知道怎么的了， 看着自己的饭说了一句：“这菜怎么这么难吃，像猪吃的一样”随后吃了一口，生气的说：“这根本就是猪吃的！”整个全程我一句话都没有说出来......
7.我们寝室买水，然后送给了台饮水机，一日，一隔壁寝室的哥们过来借水，随口问我：你们是买水送的机还是买机送的水啊？我思考了下(羊毛出在羊身上，还不都是出钱买的，但既然问了，总得给个回答吧)：买水送的机吧！我的一世英明就这样毁了。。。
8.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。　　我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。　　然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，　　关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。　评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧
9.同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”
10.一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利　　进电梯后，内有一非主流男，一非主流女　　男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。　　女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..　　话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...　评论：两个娃三鹿喝多了。
11.正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。　　临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。　　偶：啊？？姐姐。。。　　这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。　　偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。　　你丫买一WSJ比姚明还高。。。。评论：2米9，那是给自由女神像买的。
12.高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
13.江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。　　小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长…下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”…于是…
14.某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～
15.背景铺垫：　　大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了　　我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..　　我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”　　我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”
16..今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。　　我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。　　大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～
17.大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。　　一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？” “不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听 得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医 学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！　　一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食 禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间 的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人 共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！　　大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……

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好笑的阿  就是太长了点

funnyzzx

真是有才的人，砖头和小票都用上了。

只学不号

atm坐厕纸，太有才了吧，羡慕嫉妒啊，呵呵