无限遐想

1.
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
2.
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：”哎，你犯了什么罪啊？“”哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。“旧的说：”这样就坐牢了？“新的说：”我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。“
3.
宿舍两同学，上下床刚换过。第二天，两人同时诉苦
上铺哥们说我昨天晚上，上厕所，在上面下来差点把我摔死！
下铺哥们说了：你还好我昨天晚上上厕所，找了一夜的梯子，楞是没找到，憋了一夜！
4.
新闻联播偶遇算命先生
新闻联播记者出去采访，偶遇一算命先生，童发鹤眼，配上一大墨镜，在夕阳的照射下很有小马哥的派头。记者看遇到了老帅哥，于是就有了采访的冲动，以下是详细内容：
记者：你好，大爷。（伸手向算命先生眼前，看是不是真瞎）
算命先生：哎呀，小姑娘，不用试了。我纵横江湖数十年，这点信誉还是有的，绝对比你们新闻联播诚信。
记者：看来我是以小人之心度君子之腹了啊。有件事我不明白，既然你老人家看不见，那怎么算卦啊？
算命先生：其实有很多事跟眼睛是没有关系的，比如你跟你男朋友昨晚行房事，就没有开灯，你不也很兴奋吗？甚至还来了3次。
记者（害羞脸红）：我靠，果然是神，这都让你算出来了。
算命先生：看看，脸红了吧。
记者：老先生，你简直是神仙下凡啊，连脸红这点细微变化都能算出来，我可是一般不脸红的啊。
算命先生：这一点比你们新闻联播的主持人强，他们长年累月说谎话，从来也不脸红。
记者（脸又红了）：据说我们有个主持人在第一次行房事的时候都没有脸红，连做了三次都没有叫床，脸上写满了严肃。
算命先生（额头冒汗，脸红）：我靠，这么厉害，没有羞恶之心了啊。我头子我都已年过古稀了，听了都脸红心跳的，差点流鼻血了。
记者：神仙不是不问那些俗事吗？六根清净。
算命先生：小姑娘有所不知啊，六根有五根清净了，就剩下边那根总不能清净，尤其是看到美女的时候。这也是我一直不能羽化成仙的根本原因。
记者：闲话少说，言归正传。老先生，算命很神奇，我一直想学，能告诉我其中的秘密吗？
算命先生：无它，唯耳朵与经验也。
记者：能说的具体一点吗？
算命先生：比如，你听到一个人张口涨价，闭口赔钱，那他一定是国企的老板；一个人张口“物价在可控范围内”，闭口“市场经济”，那他一定是发改委领导；一个人张口“为人民服务”，闭口“我反正信了”，那他一定是铁道部发言人；一个人张口清廉，闭口纯洁，那他一定是贪官污吏；一个人张口“O,YEAH”,闭口“COME ON”,那他一定是**女主角；一个人张口“人家还小”，闭口“别弄疼人家了”，那他一定是三陪小姐；一个人张口“国家主席，国家军委主席，DANG的总书记”，闭口“幸福安康，欢天喜地”，那他一定是新闻联
5.
记者：哦，我明白了，秘诀就一个字—－懵。
算命先生：小姑娘天资确实聪慧，印堂发亮，看来将来拯救地球的任务只能靠你了。哎，遗憾呢！！
记者：遗憾什么呢？
算命先生：没给你看看手相。
记者：你眼睛看不见怎么能看手相啊？
算命先生：白天看不见，晚上眼睛就看见了。
记者（发怒）：坏蛋，你骗人。
算命先生：童话，爱情和新闻联播都是骗人的，老衲也不例外。
说完，飘然而去………
6.
牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔～你叫什么名字～我们约会吧～”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
7.
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶．刚好小叔叔也在．我们就聊聊天．看看电视．看到一半小叔叔忽然肚子痛．就去厕所拉了．．．．．．几分钟后．．．突然听到厕所飙出一句:啊～～～～～～～～可恶勒～～!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了．还说脏话!叔叔:不好意思啊｀｀妈呀．是我刚刚擦P股的时候．．擦到一半．．忽然流鼻涕．就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了．．．．!
8.
军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦…． 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 排第三的黑熊心想．． 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法．． 忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…．． 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行
9.
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
10.
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！”
11.
20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
12.
一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。
13.
同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
14.
伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了……
15.
某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧 打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧 我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢 然后，就没有然后了……
16.
某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。 然后，就没有然后了……
17.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
18.
爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
19.
初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist．．．”班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？＠＄％＾＃％＆＊……” 第二天，我在办公室里接受了整整两节课的批斗……
20.
好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦～ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。

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不错,挺有趣的,周杰伦是该出家,这经念的很有韵律啊