孤独狼1900

1.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊。聊着聊着其中一个哥们很自豪地说，他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么？老天都看不过去了……”.

2.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”.

3.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃.

4.学长告诉明年大一的小男生四条警告：1、你们的学姐是我们的2、我们的学妹还是我们的。。3、你们将来的学妹也是我们的。4、个别情况下，你们。。。你们。。。也是我们的。。。.

5.一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范.

6.（背景一：记得我上小学的时候，那个年代都吃打虫药打虫。 背景二：我坐在第一排。）上着课我突然感觉屁屁很痒，于是和老师说有虫咬我屁屁，老师不信，于是我当着全班同学的面伸手进去果断掏出一条粉色的虫虫说，老师我没有骗你吧！老师满脸黑线.

7.初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我可耻的睡着了!

8.今天去私人电脑医院重装系统.这时一男的进来,长得慈眉善目,说要摄像头,老板就给他拿一个,他拿着摄像头,逗老板1/2岁的孩子,说亲他一下,不然就把那个摄像头拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩呢,也没在意,GC来了···我凑,这货真拿着摄像头走了!!等老板缓过来追出去早没人了··这样的骗子你伤不起啊!!

9.夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊？”老婆答：“下面单位的先进工作者！”.

10.一帮人喝酒，哥们A大醉，席散，见A不支，一没喝酒的哥们便将我和A送到小区门口。话说A下车后，在晚风中恢复了意志，看看眼前的马路，GC了，上前拦了一taxi，钻进去一关门说XX小区。司机一愣，说：这就是啊。丫也一愣，遂甩下五十块边下车边说：草，不用找了！下回开慢点！晕死我了!

11.买家：“请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？”卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。”买家：“那好，我买一台。”.

12.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”.

13.一句话， 自从我们英语老师喜欢上 超短裙和黑丝。 我们班的 掉笔率 和 摔倒率 直线上升……