孤独狼1900

1.一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子说：啊，是吗。 继续吃饭。 一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子说：我 知道了。 男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子不耐烦回答：已经说两遍了。 丈夫咆哮到：笨蛋，我出轨了！

2.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

3. 我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。我特别感动，说道：非常感谢，我受宠若惊。他接着说道：没办法，别人的画旁边都挤满了人。

4. 一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹......

5.天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘

6.母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”

7.一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。阎王对猴子说：“你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！”

8.某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

9.女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。

10.一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”? 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

11.学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

12.B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

13.老师：“我真不明白，小王，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”小王：“很简单啊，老师，我爸爸现在跟不上了。”

14.我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”

15.一墨镜哥驾车没系安全带被交警截了，他赶紧下车道歉“对不起啊，酒喝多了忘系啦！”见交警脸色一变，副驾上一女人抱怨道“都怪你，没驾照还非得要开车”后座一男也赶紧求情“大哥行行好，这车刚偷的，咱还不知道怎么系呢”交警脸色铁青，这时后座一熟睡男猛醒，迷糊地冲司机喊“克华，咱到边境没有？”

8pot

还是很喜欢的哦