伊人何处

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老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
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“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想。评论里动漫迷们都很是气愤，“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛” “不要侮辱海贼王”。忽然觉得...断句很重要...
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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某人独自在森林探险，突然发现自己被食人族包围了，于是对着天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”空中传来一个声音：“还不一定，你再从地上捡颗大石头，把酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，把酋长砸死了。这时天上再次传来这个声音：“现在你才真的死定了。
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卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。” 有人买了一斤，拿起一个尝了尝，说：“这不就是平常的苹果吗？” 卖苹果的说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
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闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
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一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。
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问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？ 答：因为救人要紧。。。。。
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中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：...
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医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~！医生吻了护士一口问：还疼吗 ，护士说不痛了！一会，护士又撒娇说：唉呀我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？