张庄主

1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！
　　一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
　　
4）连**都不如！
　
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个**都不如??
　
5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
　　 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！**她！**她我给你买双皮鞋！！
　　
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）
　
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！ 　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
　
7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
　　
8）高潮到了我会叫的
　
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
　　
10）棒棒糖
　　一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
　　
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路

13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m，a，y，d，b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波“！！
　　
14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）

第一个， 一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……

第二个，一天，我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色，目瞪口呆之余， 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升， 人事不省。

第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：**你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！

第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!

第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女)，年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟“， 偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
　　
15）一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！

16）男士专用

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！

17）挖鼻屎 (狂笑) 7K
　　一天，儿子走过去问爸爸
　　儿子: 爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢?
　　爸爸: 你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢?
　　儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?

爸爸: 你想想要是你在大
　
女医生一听怒问：『能不能什么？

　 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！

19』看谁的最长(爆笑)
　　一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 御の二代目,
　　老头问：小伙子你想干什么？
　　小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
　
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
　　小伙子忙答应：行行。

小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！
　　小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。

20』司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说:我跟领导是一个系统的，保安说：**跟蛋也是一个系统的，**进去了，蛋能进去吗





搞笑签名集合，总有一种你喜欢的放在你的QQ里。[58C]


1。我是一个享受已婚待遇的未婚青年

2.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

3当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱

4铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

5.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程

6小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

7.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱

8.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代

9又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过

10.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师

11.有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见

12.她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？

13.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

14.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

15.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

16.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

17.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

18.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

19.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类

20.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

21.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

22.南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样

23.这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友

24.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言

25只要功夫深，一日夫妻百日恩

26让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕

27.最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

28.偶然的成功比失败更可怕。

29.看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。

30.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

31傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

32.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

33.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

34.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

35.这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！

36.老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如

37.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

38.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

39.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

40不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

41.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

42.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

43.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

44.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

45宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出

46.不把你打出屎来 算你拉的干净

47.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

48.别和我谈理想，戒了

49.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

50.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

51令堂可是令尊表姐？

52.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

53.别人装处，我只好装经验丰富。

54.不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

55.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

56.说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。

57.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！