张庄主

1.学说谎
　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

　　2.打架
　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

　　3.亲弟弟
　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

　　4.军阀的四姨太
　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”　小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？” 　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

　　5.一丝不挂
　　两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门
　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门
　　第二天，两人相遇。
　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

　　6.消息
　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”

　　7.超级笑话
　　小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪".
　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛.
　　於是，他就抽出他"小弟弟".
　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了.
　　从此他不再手****了，时间一过就是十几年.
　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆.
　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個. ]
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手****，
　　一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
　　老爸对媳妇道:
　　日出東方一點紅
　　朝朝洗脸见芙蓉
　　迟迟未見結生果
　　枉费我兒下尽工
　　媳妇愁眉苦脸地道:
　　田是好水田
　　旱了好几年
　　季季不下种 1
　　那有好时年?
　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
　　兒子回答:
　　还记幼時入竹筒
　　忽見洞里有蜈蚣
　　如今洞边丛草生
　　必有蟒蛇在其中!

　　8.婚外情泛滥的后果
　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：
　　一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

　　9.疯牛病的起因
　　有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您***，你会不会疯呢？！”

　　10.老婆的隐私
　　甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会! ]
　　官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
　　大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年, 有没有对我不贞过?
　　怎么问这样的问题? 官夫人惊问.
　　不要逃避, 回答我的问题!
　　那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.
　　我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.
　　好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
　　三次?! 大官急了, 那三次?
　　第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试, 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 我们的前途也完了. 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
　　难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?
　　第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 前途就完了. 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...
　　噢, 妳还是为了我...第三次呢?
　　第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........

　　11.春　药
　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　老板就拿出一包东西对他说∶”这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒.. ”
　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！”

　　12.有色幽默
　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
　　上联是：睡草屋闭户演字
　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
　　横批：甘从天命
　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
　　“谁操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，还有横批！”
　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

充满喜感的爆笑生活[41C]

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

4、楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！

楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

沙发：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费..

板凳：她是前半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带我放烟火…我一时高兴的~竟然掏了208房费..亏了！

5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….就这样两天一换的…
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:….

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他一进住院部就遇见了他爸妈，我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来。被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她，班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正
在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟，那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢，其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口，突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩，可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸，班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士。
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…
我：没事，你去忙吧…

26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据…

29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了“`"

30、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉… 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到 他居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下，你待会还有不会的再问我````

32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机。
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控。

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑，那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、 逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。，然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我，转头一看原来是女朋友，结果当天我面上印了两个掌印！