魔人

1）想得美
　　抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
　　女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
　　抢匪上下打量她后：“你想得美！”

2）散心
　　甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”
　　乙：“那你干什么去了？”
　　甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”

3）原因
　　妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？
　　妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

4）最牛的讲价
　　有个朋友，有次他去市场买菜，是这样讲价的：
　　朋友：老板，这多少钱一斤？
　　老板：1快
　　朋友：少点，7毛
　　老板：9毛
　　朋友：6毛
　　老板：(囧)8毛
　　朋友：5毛
　　老板：(怒)7毛
　　朋友：成交

5）上错车
　　一个醉汉回家，两次上了公共汽车，都被告知上错了车，后来他下了第三辆车，总算对了。
　　车上有个神父见他喝得醉醺醺的样子，便很不高兴地在胸前画着十字，说：“我的孩子，酗酒是通往地狱之路啊！”
　　醉汉立刻大叫：“什么？这车是开往地狱的？难道我又上错车了？”

6）好印象
　　一个大学生租了一间房，他想给房东太太留下一个好印象，于是他夸口道：“夫人，您知道吗？我从原来租的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
　　“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说：“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

7）小偷的把戏
　　有个人买了块猪肉，回家时看见路边有一间厕所，便想进去小便。于是，他把猪肉挂在厕所外面，然后才走进厕所里。
　　不料，有个小偷看见了，他打算把肉偷去。正当他把肉拿在手里的一刹那，这块肉的主人从厕所里出来了。
　　小偷急忙把那块肉咬在口里，对肉的主人说：“你把肉挂在外面，是很容易被人家偷去的，可是如果像我这样咬在口里，那就万无一失了。”

8）装模作样
　　科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”
　　科长放下电话问来人：“有什么事？”
　　来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

9）鲸吞
　　一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想
喝了它吗？”
　　“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
　　“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”

10）花了多少钱
　　几个遛狗的在一起谈论自己的狗。
　　甲说：“我这条狗有英国血统，花了我四千多块！”
　　乙说：“我这条狗有法国血统，花了我六千多块！”
　　丙说：“我这条狗有意大利血统，花了我八千多块！”
　　最后，丁说：“我这条狗没什么血统，可我花的钱都比你们多！”
　　“怎么会？”大家看着丁那条不起眼的小土狗，都有些不相信，丁叹了口气，说：“是真的，这条狗去年把邻居咬了，我足足赔了人家一万多块！”