dczl

1、现在的医院照B超都不给看小孩性别。那天陪女朋友去医院，前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说：医生呀，现在婴儿衣服打折得厉害咧…我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢？医生微微一笑：黑色好看。

2、一日，某中学生骑自行车上学，不小心刮坏了一辆宝马的后视镜。他选择等待车主，在原地等了20分钟，车主还没出现。眼看快迟到了，此学生只好到附近的书报亭借了一支笔，写了纸条并留下了自己的联系方式，就在这时车主凌先生过来了，此学生说明了情况，车主十分感动，然后向他索赔了100万元。

3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。。

4、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮，然后华丽丽的挂掉。。。　5、经办公室讨论，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方户口，然后结婚，再生二胎。

5、在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，听得我整个人都石化了。。。

6、闺蜜向我讨教对男友说的情话，我拿出压箱底的一句：“聂鲁达有一首诗的一句是：我想和你做/春天和樱桃树做的事情。”闺蜜困惑地看着我：“做的什么事？掰弯吗？”

7、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...死了...死了...

8、经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！

9、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?”

　　小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

11、第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了。

12、"爸，我要和朋友一起出去玩。。" "你是在问我，还是在告诉我？""我是在跟你要钱。。。"

13、“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？” 老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！” “你忽悠我的是吧？” 老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………”

14、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。

15、老公，今晚在我妈这，和我妈睡，就不回来了。”挂断电话，男子转过身轻描淡写地对身边的女人说:“给你女儿捎句话吧，感情不能承受这样的欺骗。

16、我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。

17、去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

18、我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间分手后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机。。。

19、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？

这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！

20、之前约了个妹子如期到我家中，我们只是喝喝咖啡聊聊天，什么都没有做。她走后发了条短信给我，只有四个字：“道貌岸然。”我没有回她，放下手机看了眼昨晚突然坏掉的空调。一月份的冬季，没有空调的南方就没有约炮房。

21、周杰伦的婚礼上一群彪形大汉提着斧头闯了进来。周杰伦大惊：“你们是什么人！”大汉们回答：“我们是你的粉丝！”周杰伦紧张地说：“你…你们这副行头，明明是斧头帮吧！”“不，我们是十一月的削帮！”