洛山

1、那年，医生说我外公要戒烟。
我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。
我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，
我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...
报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身！

2、“蠢”字下面两只虫子哪只是公的？
牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

3、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“同学，这块砖头是不是你掉的啊？”

4、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

5、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！

6、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒！

7、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛，放个屁还要专门来厕所放……”

8、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够了，够了！”

9、媳妇有个小毛病，就是当我和朋友吃饭时，如果我话不中听，她就爱踢我脚（示意我更正）。记得媳妇第一次到我家时，爸妈高兴得合不拢嘴，做了一大桌好吃的，媳妇表现得很矜持，默默地低着头吃饭。我和爸几杯下肚后开始谈笑风生。忽然，老爸对老妈道：“我和儿子聊着天呢，老踢我干嘛？”最怕空气忽然的安静！

10、医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的娃，哼！

11、公交车上，一个小男孩告诉旁边阿姨说：“阿姨，你刚刚投币的时候，钱包里的钱掉出来了。”
阿姨急忙跑到投币箱仔细的看了看，没找到，
回头时只见小男孩安闲的坐在了那位阿姨的位置上。

12、下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

13、公司下班后，想着老公出差不在家，就提前叫了个外卖不打算做饭，回到小区门口，碰到一送外卖的，问我5号楼一单元在哪，我忘了自己叫外卖的事，就随口告诉他了，然后一路进大门，一路电梯。我刚开开门他就看着纸条也找到了我门口……看着外卖小哥幽怨的眼神，我不好意思的脸红了一下！

14、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！

15、迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。
后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”
刚说完，那本书就被我扔进来了！

16、你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？
今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？我身为长辈当然乐意了，就说到：没问题！外甥犹豫了一会说到：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

17、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：老师您好，我是小明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

18、发工资了，二哥很是郁闷，被扣了五百块钱，事情起因是这样的:上月部门经理请大伙儿聚餐，顺便捎上了几个关系户，包间内，灯火通明，够筹交错，好不热闹，这时，二哥接个电话，说家里有事儿，要先回去，起身和大家告别，临出门前，顺手就把屋里的灯关了，然后带上了门。

19、去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。

20、别亲我！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事！
一对小情侣在等车。
男的把女的拉过来准备亲，女的不好意思，就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢，别亲我！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”
男的点点头，不动作了。
望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高。

21、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，老公从梦中惊醒，跳起来，摇醒老婆说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

22、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！

23、期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。

24、小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的！

25、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！

26、一同事在网上买的手机贴膜，为了省钱自己贴的，贴完全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，然后问同事：这是你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

27、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。

28、老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答： “青蛙思想保守，不思进取， 坐井观天，是负能量；
而癞蛤蟆思想前卫， 想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
最后， 青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡， 癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾icon！
所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。
重要的是要有目标！ 梦想还是要有的， 万一实现了呢？

29、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱！

30、高科技都没约到女朋友，我跳广场舞都约到八个老太太了
晚上在门卫大爷那玩微信。
大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？”
我得意的说：“这是微信，能聊天，偶尔还能约美女呢。”
大爷忙问：“约到了吗？”
我：“玩两年多了，一个还没约到呢。”
大爷笑了：“哎，高科技都没约到女朋友，我跳广场舞都约到八个老太太了……”

31、你那么胖，我又打不过你，我怕你一屁股坐死我
听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，
女人踩了男人的鞋子，
这个男人就会一辈子听女人的话。
我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，
第二天早晨还没起床，我就得意得跟老公说了。
老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”
正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“你那么胖，我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

32、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

33、八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？

34、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。

35、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

36、老公去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，老婆生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等老公清醒了，老婆就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了!

37、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

38、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

39、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

40、你这窝 囊 废，为什么不关紧门？！
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”

41、去年我单身，家里所有人都催我找女朋友，今年看我领了女朋友回家，所有人都催小我一岁的表弟找女朋友，表弟看了一下我女朋友说：“要是找的女朋友跟表嫂一样，我情愿单身！”
我去，幸好表弟跑得快，我差点没拦住！

42、给女儿讲“狼来了”的故事。
结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

43、叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”
侄子回答：“学校的饭太难吃！”
叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”
侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”

44、您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！
驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，还对我伸剪刀手，结果上车直接懵圈，那大姐把安全带给系在了脖子上，勒的直翻白眼，手脚乱刨，我直接崩溃了：“您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带差点当场去世的！”

45、去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把，把我赶了出来，大骂我流氓。难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

46、今天坐2路公交车，投币2元时1元掉了出来，准备捡起来在投时，司机师傅说：就是1元，掉的捡起来你拿走吧！我顿时石化…不是空调车都是2元吗？想了好一会，想弱弱的问一句：以前多投的您看能给退不？

47、双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

48、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

49、我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？

50、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

51、再不约我，我就要回农村了！没有4G，没有WiFi，你很难找到我的！

52、过年多好啊！你可以借着拜年和暗恋的人说话了。

53、回老家过年，去了一笔现金。路上特别紧张，看谁都不像好人。
终于挤上火车，找了座位，看到对面鬼鬼祟祟的男人，四目相对，我俩同时捂住了自己的包..

54、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
我。。。

55、回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”
刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”