小妹绝对解兄愁
1.
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
评论:这种事还是女人联想的比较多.
2.
一位MM去湖边钓鱼。
管理员：小姐，这里不让钓鱼。
MM：哦？我没有钓鱼啊。
管理员：但是你拿着工具呢，不行...我要对您罚款的。
MM：那我就控告你QJ我！
管理员：我根本就没碰你！
MM：但是你拿着工具呢
评论:女人是不好惹的,还是少惹为妙.
3.
一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，开着开着从垃圾车里飞出一根假Y具，“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。
为了不让孩子幼小的心灵受到污染，他妈妈回头跟他说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。”
她儿子回答：“是吗，什么虫，J8这么大还飞得起来？”
评论:其实你家孩子懂得东西并不比你少.(看我这么辛苦的份上,点个红心支持一下我吧.)
4.
我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
评论:这男的醉翁之意不在酒呀.
5.
事情是这样的。
我和妻子去邻市办事，晚上11点才回来。
半路上，妻子内急要大的。
我：这里没有公厕，要不先忍忍吧。
妻子：不行，忍不住了~~~给我个袋子。
就这样，完了以后妻子拿着袋子要扔到前面的垃圾箱里去。
突然，飞驰来一辆摩托和妻子擦肩而过，顺便带走了袋子，留下我俩凌乱中.
妻子：要不，我们报警吧.
评论:彪悍的劫匪,还有一个更彪悍的女子.报警?你这是在闹哪样呀.
6.
火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。
评论:内涵的笑话,内涵大了.毕竟是泰国.
7.
哑巴：老~板~板。给我~一~一~一~一~个~个~包子！
老板麻利的把四个包子装进了袋子
评论:我感觉说是磕巴比较的对.老板数学肯定好.
8.
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
评论:这位仁兄的随机应变的能力很强呀.
9.
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
评论:第一次读的时候一瞬间读成了我们的总理了.
10.
同学腿折了，我们听说后决定去医院看望。
“嘿，我们整个班都来看望你了，感动不？”
“不敢~动，一动~疼。”
评论:同学你理解错了,答非所问呀.
11.
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…
评论:看来来了一位文艺青年.
12.
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
评论:有时候,口误会带来很大的麻烦.
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