魔人

1）那家伙是谁
　　强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：“大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。”
　　老大砸砸嘴回答说：“怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。”
　　“就是，就是，”老三不住地点　着头，“有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。”
　　“怎么只有九个？”老大把眼一瞪，“你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！”
　　老三吓得不敢吱声。
　　“说，不说我就先做了你！”
　　“那，那个人是警察。”

2）减肥与增肥
　　一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问，自己要怎么练才能胖。
　　老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”

3）充分利用
　　餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”
　　服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”
　　客人听了却生气了，说：“那什么时候才能生出来？”
　　服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。
　　服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”

4）落日和煎鸡蛋
　　在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”
　　“这幅落日图使您流口水的吗？”
　　“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

5）假币
　　跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”
　　顾客：“是你找钱时给我的呀！”
　　跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”

6）服务
　　牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！”
　　服务员为难地说：“你----能不能换一位？”
　　牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？”
　　服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。”
　　牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲.梦露。

7）汉堡
　　我有一个朋友十分爱养宠物。
　　一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来，说：“法律规定的，不可以外卖。”
　　于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”
　　海关人员：“……”

8）收获
　　某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
　　过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
　　同伙问：去哪了？
　　小偷：在公关公司呆了半个月。
　　同伙：收获不错吧？
　　小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

9）不吃亏
　　哈里对朋友说：“最近我发现一个道理，老婆办事是不会吃亏的。”
　　朋友很好奇，问他：“你怎么发现的？”
　　哈里笑着说：“前些天，我顺手牵了人家一条狗，本想把它卖了，可是五十块都没有人买；于是，我索性又把它送回原主，原主一高兴，竟给了我一百块。”

10）唯一缺陷
　　一人问他的朋友：“你这块手表有啥功能？”
　　朋友非常得意地回答：“功能可多了，防水、防尘、防震。”
　　过了几天，那人发现朋友没有戴表，问：“你的表哪去了？”
　　“手表没了，”朋友说，“这手表什么都防，只可惜它不防盗啊！”