魔人

1）救岳母
　　一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
　　“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
　　“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
　　“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
　　“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

2）寻找答案
　　乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”

　　拉比想了想，给他几个硬币。

　　第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。

　　“是不是和昨天的一样？”

　　“对极了，拉比。”

　　“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”

　　乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”

3）卖 糕
　　有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。

　　有人问他：“声音这么这样小？”

　　小贩说：“我肚子饿呀。”

　　这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”

　　小贩轻声道：“是馊的。”


4）追女人比追贼还要糟
　　刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
　　小何：“你这是什么话？”
　　小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

5）相 反
　　小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……

　　小鱼：我和你正好相反！

　　小雯：为什么？你不这么认为吗？

　　小鱼：我喜欢赤膊的女人！


6）租 屋
　　阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。

　　她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

　　房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

　　阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』

　　房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』


7）消防队接到电话报警
　　消防队：哪里着火了？
　　报警人：我家。
　　消防队：我是问在什么地方？
　　报警人：在厨房。
　　消防队：我是说我们怎么去？
　　报警人：你们不是有消防车吗？！


8）我家祖传近视眼
　　A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
　　B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
　　C在那儿不吭声。
　　A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
　　C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

9）元帅风度
　　阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。困顿劳乏的他们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。
　　第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。”
　　阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅？”
　　“天蓬元帅！”

10）要饭也要有文化
　　在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好，我是外地来北京考研的，钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”
　　我：“考研的？”
　　小伙子：“是”
　　我：“俞敏洪红宝书第一个单词是什么？”
　　小伙子：“……”
　　我：“主观唯心主义和形而上学的区别是什么？”
　　小伙子：“……”
　　我：“快打个110让警察叔叔送你回家吧，你不是要饭的料。”