魔人

1）你知道google吗
　　小娟：呵呵，你知道“Google”吗？
　　小明：什么？股沟？当然知道啊～～乳沟我也知道……呵呵！

2）我一枪毙了你
　　晚上,布什从梦中醒来，看到拉登批头散发站立在自己床边，布什吓了一跳说：好你个拉登，胆子可真大，敢夜闯白宫！信不信我一枪毙了你。
　　拉登也不示弱，甩了甩齐胸前的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

3）第一次乘飞机
　　小美第一次乘飞机，当她走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，她就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，她好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，她才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
　　“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

4）雷人喝酒
　　警察：“喝酒了？”
　　雷人：“没！”
　　警察：“怎么有酒味？”
　　雷人：“喝了杯啤酒。”
　　警察：“啤酒也是酒！”
　　雷人：“蜗牛是牛吗？”
　　警察：“不是。”
　　雷人：“姑娘是娘吗？”
　　警察：“不是。”
　　雷人：“啤酒是酒吗？”
　　警察：“不是。”
　　雷人：“这不就结了！”

5）在厕所玩手机
　　一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
　　就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。
　　后来......再后来......就听有 传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......

6）不穿衣服是哪个民族
　　北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。  
　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”  
　　老刘好奇的问：“什么舞呀？”。  
　　小姐们神秘的说：“民族舞！”
　　老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。  
　　其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”  
　　听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

7）最绝的网名
　　上课前班长扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。
　　于是班长就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的QQ秀，你爹临死前偷了你的菜…这网名真绝啊！

8）猪偷钱包
　　一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
　　在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
　　回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

9）打劫有规矩
　　一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
　　于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
　　匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。

10）特能放屁的老爸
　　我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！
　　有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！
　　然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！
　　然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！
　　但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑的走了……

pen1977

我成认那个改名的实在太绝了，估计改名的这家伙太没心没肺了