xixixikaka

1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
Pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？

7、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

8、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

9、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

10、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

11、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

12、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

13、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”
我。。。

14、同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”
儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”
小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”
儿子响亮地回答：“当然知道！”
我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”
儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”

15、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”
我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”