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1. 室友对我说："我带你开开眼。"第二天我连坐都坐不下来了。

2. “以后我打电话的时候，你别插嘴。”炮友一边漱口，一边不满地说道。

3. 因为奶奶被大灰狼吃掉，小红帽不得不去整形医院做了丰胸手术。

4. 如果你要我为你做牛做马，那请你先给我草。

5. 在食堂吃饭，有同学带了烧鸡，我忍不住对他说：“给我吃口鸡吧？”他迟疑了一下，小声说：“这里不方便，还是去寝室吧？”

6. 爱因斯坦从小酷爱科学，长大成为了伟大的科学家；贝多芬从小学习音乐，长大后成为了伟大的音乐家。你们这些人一天到晚躺在床上贪图舒服，长大一定能成为优秀的肥皂。

7. 银行业务员推荐我办理手机银行，我拒绝了。总觉得手机银行听了就不舒服，毕竟网上银行叫网银。

8. 鬼节看鬼:1.打开手机前置摄像头；2.看。

9. 霍格沃兹里面一定很亮堂，毕竟里面全是钨丝。

10. 发了一条微博说我找到了女朋友，转发上500因为涉及造谣被警察抓去谈话了。

11. 张亮爸爸欣慰的说:“这孩子，懂事！从小就长脸！”

12. 回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，看了一眼伸手就是一巴掌:“喝尿素就算了，居然喝有机磷，你以为我很有钱啊！”

13. 空谈误国，实干兴邦。像我这种满口黄段子的处男真是既误国又没法兴邦。

14. 中国两个字出现在世界杯赛场上也只能靠广告了。

15. 记者采访梅西，梅西赞叹罗梅罗的门确实守得很好。在阿根廷这么多年都还没有出柜，简直不可思议。

16. 今天在外面吃饭，饭很难吃而且服务态度很差。作为一个有素质的消费者我当然不能和他们吵架，就偷偷拿出自带的遥控器把空调开成了暖气。

17. 好多人说自己学生狗。什么意思，为什么我们学校没教这个？

18. 对着喜欢的人死缠烂打，终于把他打死了。

19. 不要在对床的地方放镜子。不然每天早上一醒来，你们就会被自己的脸吓死。

20. 为了展示自己是一名出色的段子手，我现在拉屎都是成段的。

21. 六一儿童节，我在幼儿园门口蹲守了整整一天等待目标。终于放学了，我扑向离我最近的那个幼女，没想到她妈妈就跟在后面，怒目圆睁："你干什么！"我愣了愣，眼看那保安过来了，急中生智对那母亲说：“约吗？”

22. “昨天晚上，我帮妈妈洗了脚……”“哈哈哈快别编了小糯米”感恩父母主题班会上，全班同学哄堂大笑。

23. 去找老师要考试范围，没想到那厮守口如瓶。我一怒之下将其砸碎了 。

24. 你们的笔名是什么？我的是晨光MF3500活动铅笔。

25. 4.1号，女朋友突然跟我说她怀孕了，吓了我一大跳。突然想起还好今天是愚人节，我怎么可能有女朋友。

26. 我爸妈和我说要好好学习，有病，明明之前还要我好好学胡。

27. 情人节你们和情人开房，清明节你们打算怎么办。

28. 项羽抱着怀里自刎而死的女人伤心欲绝，对呆立一旁的部下说：“她从十七岁就陪在我身便...十七岁那年的虞姬....”部下露出了不解的表情，但还是接道：“.....我们有共同的期许？”

29. 爱我的人都会幸福的。也就是说没人会幸福。

30. 如果我和我女儿结婚，生了个女儿，那我该叫这个女儿什么？再叫她老婆。

31. 阅读课，我在读尼采的著作。班主任过来问我：“在读什么？”“尼采。”“猜你妹啊！”

32. “你们这届新生学妹质量如何？”“质量很大。”

33. 如果你一层一层一层剥开我的心，你会发现心尖房室瓣心房心室心耳主动脉肺动脉前腔静脉后腔静脉静脉血动脉血淋巴液，就是没有你。

34. 华生:“夏洛克这人别的没有，但有两个长处。”

35. 别的女人在我眼里都是一坨屎，唯独你不一样。你是两坨。

36. 我一眼就能看出谁是坏人，朋友们都劝我:“别看了，再看另一只眼睛也要被打残了。”

37. 学长气冲冲的问我：“信不信我踢死你？！”我一脸狂气，不屑地说：“这有啥不信的！”