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1. 一女同事刚修完产假回到公司，一个逗比男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！


2. A：“在吗？”B：“在，你能借我点钱吗？”A：“靠，这本来是我要说的话！”


3. 背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！


4. 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：”喜欢吗？”儿子点点头。我说：”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：”爸爸，贩卖儿童是不对的。”


5. 有一天我手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事！”大概过了10分钟左右，骗子回复回来：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面！！！


6. 结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是女人就能接受！


7. “你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”


8. 一女学生进入传销组织，经过三个月的洗脑后，整个组织都加入了她的微商大家庭。


9. 打算去一个小酒吧玩，一东北哥们儿告诉我：“艾玛，别怪我没提醒你啊，那地儿，漂亮的贼多！！”果然，我一进酒吧就看到很多漂亮的女生，还很开朗大方地过来玩骰子，一会儿酒就没了，打算再点，一摸兜，咦，我的钱包呢，报警，卧槽我手机呢？


10. 每次问男朋友为什么对我那么好，他都说：我敬你是条汉子。。。我想知道，跟自己的男朋友处成了海尔兄弟般的情谊，真的好么。。。为毛谈个恋爱有种搞基的感觉。。。


11.我们这个地方有抽奖的，就是那种大纸盒箱子里放了很多卡片刮奖的那种，奖品有彩电、自行车、冰箱之类的，纪念奖是袜子。高潮来了，有个老大爷抽了个“妹子”，其实是袜子，打错了。工作人员怎么解释都不行啊，大爷非得要领个妹子回家，说我这辈子就等今天了，终于转运了。围观的人那叫一个多啊。。。


12.家里开小超市的，平时几桌麻将热闹，昨天一全副武装特警持枪进来了，当时我就吓尿了，结果，他说，来包20的烟……


13.一哥们特别怕老婆，有次，我和他在小网吧打游戏， 他老婆打电话过来问：你在哪？ 朋友：网吧呢！ 他老婆：哪个网吧？ 朋友：就是那个小黑胡同那个网吧！ 他老婆急了：到底特么哪个网吧。 朋友：你忘了？就是上次你找我，呼我一巴掌那个网吧 。 瞬间网吧爆笑。。。


14.老妈养了条萨摩耶，天天可劲宠。有一天收拾狗便便说，宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。老爸回了句，怎么，咬不动吗～


15.去学校接女儿，穿着黑西装，开车怕阳光刺眼，所以戴了墨镜！出门的时候听她的同学们议论:以后多对闫希希好点，他爸爸是黑社会的！我……


16.今天去朋友家，朋友的儿子问我：“叔叔，11月11日是光棍节，那1月1日呢？”
我随口一接：“单棍节？”
小孩儿：“你妈没告诉你是元旦吗？”
我瞬间觉得我智商为负了……


17.科三考试，摘档，挂档，松离合，一气呵成。。。可是车怎么就不走啊。。。考官悠悠的说：你知道车没打着嘛。。。


18. 不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。


19.今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么 于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了？


20. 去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”，车被police拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”，于是本来罚200，这下硬是罚了2000啊…


21. 老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。 老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”


22. 老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。


23. 今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？


24. 就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。


25. 今天中午吃饭，旁边桌坐了个二货。服务员把菜给他上来了。这时二货问服务员：这是我点的吗？服务员说是啊。二货又说：我点的是鱼香肉丝，咋没见鱼呢？服务员一下凌乱了。迟疑了两秒回答到。 你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗？ 旁边一更二的货说： 你打飞机的时候见飞机了吗？ 这下全场都凌乱了。


26. 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。


27. 闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！


28. 中午吃完饭就在办公室里休息，正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥，其中一个突然说：你们说说：嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？这时，另一个同事大声说道：换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？听到后，我憋出内伤～


29.强迫症加手贱，冬天时有天在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……


30.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.