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１、小东长滴贼愁人。
　　有一天同学说他脸长滴像个屁股，小东嗷嗷哭着跑出去了，
　　跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，
　　把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。
　　就在他刚把脸蛋儿伸进井口时，
　　就忽然听见井底的疏通工人咳嗓子挣命一样朝他喊：
　　「草泥马，你要敢往下面拉粑粑，我就上去嗨死你！」


评论：你们怎么能这样欺负同学，小东啊，上课不要把屁股趴在桌面上，对班级影响不好。


　　
２、刚刚回到宿舍。
　　室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。
　　我问他，怎么吃的这么急啊？
　　他说：「他妈的，差点就过期了。」


评论：还好有你提醒，柜子里的杯面晚上十二点也快过期了。这智商赶紧充值啊。




３、话说孙悟空买个一台手机，天天打电话骚扰唐僧。
　　这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，
　　然后骂道：「唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！」


评论：每次美女都到嘴边，都被你这泼猴打炮了，开顿荤不容易牙。




４、拍战争戏时，几个扮演日本鬼子的人尿急，想到村里找个地方解决。
　　刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：
　　「太君，你们什么时间打回来的？
　　　别上厕所了，我领你们去抓村干部吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！」
　　
评论：巴嘎雅鹿，你滴不要嫁祸我，晚上灵道翠花楼有请呢。




５、一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：
　　「报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。」
　　我以为他又闹腾什么，就配合道：
　　「拿我兵器来，待本王出去会会这厮。」
　　刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……


评论：丫，原来是父王啊，看孩儿吊打这厮，取我兵器．．．




６、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿，
　　说：「你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。」
　　我含着泪说：「爸，我现在上初一了。」


评论：煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是初中生，打得真性急。


　　
７、今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：
　　「我的儿子真是丢人，老师要他用『不仅……而且……』造句，
　　他写道：「我不仅有一个屁股，而且有两瓣。」


评论：他不仅有一个两瓣的屁股，而且常常开花。