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1.
小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？
老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？

2.
老乡开门啊,我们是八路军.我们有组织有纪律,不拿人民一针一线的,你开门啊老乡!再不开门我们开枪了!WQNMLGB刁民,炮兵营就地准备作战.呵呵,老乡啊,你总算是开门了啊.兄弟们,除了针线,其他全搬走!哟,老乡,你还有个女儿啊…...

3.
小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家，这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体，于是他用一个钉子在墙壁抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛，他很害怕，突然那眼睛的主人说话了“隔壁的，你干啥掏俺家墙

4.
每次看电视剧。。。 “你快走吧” “不，我不走 要走一起走” “你别管我，快走 他们马上追上来了” “我不会丢下你不管的” …… TMD有闲功夫扯这些早跑远了！

5.
今天去食堂吃饭，打完菜饭后，找了个位置坐下，觉得怎么坐都不舒服，想把凳子往前移些，怎么移都移不动，我火了，用力一扯，和我一起吃饭的同学正拿水喝，水撒在他裤子中间，他瞪瞪我，随后食堂一阵笑声，后来才发现‘哦！在食堂吃了怎么久，今天才知道凳子和桌子连在一起的！’，，我呆了

6.
女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”
大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”
女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

7.
阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到；"大人，不 好了 ，不好了......"
阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到；"大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。"
阎罗王一听，笑着说到；"没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。"

8.
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。
老公：这行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗
老公：行,行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你
老公:......

8.
儿子数学考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

9.
这是一个很真实的事！有一男的在散步！恰巧一女从楼上往楼下丢卫生巾！结果正好打中那男的头上！那男一摸头！直接说一句！哇草！卫生纸都可以把我打出血！

10.
屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？
黑木耳：好啊。