标题:
短篇集锦(不信你没看过)
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作者:
sbog
时间:
2008-7-26 16:09
标题:
短篇集锦(不信你没看过)
我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。
她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“ 哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:买块肉。
老婆问:做啥?
老公答:打个洞。
老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。
有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯,快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀``````。
一转身,那个痛呀``````钻心
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的
生活在中国的人,一般都坐过两种车,一种自行车,一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历,那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年,赶回学校去,由于还是春运,票太紧张了,于是就尝试了下以民工为主的加班车。
上车之后,端正了四个小时,根本不敢动,因为人多的你也根本动不了,这么说吧,由于过道已经站不下了,已经有不少哥们姐们爬上行李架了,乘务员在这个时候根本看不见,到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来,不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻,我闹肚子了!上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的,一桌子菜,了解我的人都知道我特能吃,而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊!可是每当快忍不住的,我鼓足了勇气,下定了决心站起来的时候,一看人山人海顿时泄气,只能无奈的又坐下了(人在绝境中的,忍耐力真的是超强,平时只能忍5分钟的便便,这个时候硬忍了一个小时,强吧?)。可是肠胃它不管你这么多,你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB,压力逐渐变大,GM快承受不了,压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了,可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前),迅速解决掉它们!
这次我站起来之前,我向party宣誓了,向毛主席保证了,排除万难坚决完成这个不可能完成的任务!所以我开始爬山涉水啊,奋力前进!在第一个车厢连接口,厕所满人,第二个还是满人,我执着的向第三个厕所前进,前进,前进!我在跟时间赛跑!当我来到第三个厕所的时候,我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表,我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候,发现一个很奇怪的事,怎么我的屁屁凉飕飕的?而且从下往上吹的风特别大,真是奇了怪了,,风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊,我仔细一看,我靠!从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候,我也来不及多想了,因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去,我靠,全部往上吹了回来,我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢,正好水水全部吹到脸上和上衣了来了,这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道,水水下来了,BB就是如来佛来了都挡不住了,稀里哗啦的一顿猛下,我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上,全部吹到的PP上了,NK上也全部都是,连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法,这个小房间已经全是我的 DB了,幸好手纸还抓在手里,我先把脸上的水水擦干净,把水水擦完后,纸不能浪费啊,接着擦PP,然后慢慢的起来,把外裤脱下,NK是不能穿了啊,把NK 脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了,痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了,还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候,我又犯了一个极愚蠢的错误,把擦完BB的纸,又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞,我也欲哭无泪了~ 俄的神啊,我容易嘛,不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗??? 身上是什么味道,我在这里就不细表了,不过我感觉我回去的时候,比我来的时候容易多了,不那么挤了,满车厢的人刷刷的往两边闪,嘿嘿,那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理 :第一两个物体在做互相相反高速运动的时候,其产生的风力特别大,而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:
没实力,千万别装B!
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:”在家“, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:”为啥不开门?“,
小男孩答:”我哪知道,这又不是我家!“
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守, 抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。
一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
当时尴尬死了。
一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”
汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。
于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白……
下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**,我还创个记录!
上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
老板说:咋 给你叫个爹?
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶:咋 给你打个的?
朋友崩溃……
初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
只要能开心一笑,本人不怕您拿红心来砸。
作者:
你说谎
时间:
2008-8-2 03:11
这么好笑的帖子怎么没人回啊。。 谢谢楼主
作者:
悠悠岁月
时间:
2008-8-2 16:53
这样的笑话十分经典,非常不错,支持楼主好贴。
作者:
qhdxo
时间:
2008-8-3 21:13
哈哈,好帖子啊,这么搞笑的帖子一定要支持楼主啊!
作者:
w00007
时间:
2008-8-3 21:33
很好的贴子,支持楼主发贴。建议字弄大点好吗,这样看着不费力!哈哈
作者:
yasixiang
时间:
2008-8-4 10:47
很好笑啊,的确大多数都没有看过,支持楼主
作者:
daiwei-88
时间:
2008-8-4 12:02
还不错,继续加油哦,我喜欢生活里的笑话,呵
作者:
rainfootball
时间:
2008-8-5 11:55
笑死我了,都挺搞笑的,特别是最后一个,这老板太强了
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