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标题: 如果卫生巾不叫卫生巾等笑话20则 [打印本页]

作者: androidboy 时间: 2011-10-10 20:16 标题: 如果卫生巾不叫卫生巾等笑话20则

1、在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”。唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”。
评论：是人家书名就有问题呢还是你想的太多了。

2、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
评论：其实我想说，你们都是TMD脸皮厚。

3、记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
评论：所以么，问问题不要装逼，好好的问。

4、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
评论：有没有搞错，你TNND膝盖漏出来堵个弹弓啊。

5、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
评论：这谁编的笑话，你TNND狐臭是羊肉串问？

6、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说:我也要用。说着随即把手伸了过去，女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素。
评论：想用也可以，必须给弄脱毛膏先。

7、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话。
评论：啥情况？合腿都很少？那这娘们是从事什么工作的？

8、苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。
西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。
评论：不得不说这些句子还是够狠，你不仅需要有文学素养，你还底对艺术有研究啊。

9、ML之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，於是我问那女孩身边有火吗。
"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，於是好奇地问："他是你丈夫？"
"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友？"我接著问。
"不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮著我的耳朵。
"那，这会是谁？"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我。。。。。"
评论：这个年代，看来爱情是越来越靠不住了。

10、儿子每晚要和妈睡，
妈说：你长大娶了媳妇也和妈谁呀？
儿答：嗯。
妈说：那你媳妇怎么办?
儿说：让她跟爸爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
评论：这儿子有够孝顺啊，给他爹派发福利呢这是。

11、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。
律师问：有证据吗？
妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。
评论：这个娘们，这是你不忠还是你男人不忠呢？

12、有一富家子弟考上大学，父给儿子说：你可以找小姐我报销，账单写打鸟。
一月过后父收到账单：打鸟2000元！
父：找便宜的打！！！
下一个月账单：打鸟30，修枪5000元.
评论:找的50的打鸟？你那枪还能修好吗？

13、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
服务员走过来：小姐，你把本店的客人全都吓跑了。
评论：这个笑话让我想起了郭德纲相声中的谦嫂。

14、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
评论：这个，我在想，这个老律师不会一辈子就打了这一个官司吧。

15、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
评论：是你理解能力问题，人家大寒冥国才是胜利永远属于他们。

16、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。?
“为什么打架？”法官问。?
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
评论：我只是想说，他怎么没打死你呢。

17、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
评论：爷们，这是你婚礼，你敢不敢含蓄一点。

18、一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了,但全镇债务都还清了,人们快乐了。
评论：这要是在中国，这可是增长了国家的GDP，拉动了内需。

19、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。
评论：活该你们一个眼瞎一个瘸腿。

20、如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？
1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．月月舒 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包。
评论：说实话，我觉得第2和第11比较合适，你觉得呢？

作者: luckyxsb 时间: 2011-10-10 21:06

灰常灰常经典啊,打鸟30,修枪5000啊....看来打鸟得注意咯~

作者: cbb91 时间: 2011-10-10 21:19

给个都不错但数最后一个搞笑经典不是在给卫生巾做广告吧呵呵

作者: keanfeng 时间: 2011-10-10 21:27

打鸟30,修枪5000啊.这个。。以后要注意啊！修修很贵

作者: z404096389 时间: 2011-10-10 21:54

其实我想说，你们都是TMD脸皮厚。姨妈巾还是很给力的

作者: ttjve 时间: 2011-10-10 21:54

都在后面干吗？快往前赶赶

作者: feibafashi 时间: 2011-10-10 22:13

1、现在的学生，联想太丰富了。想我当年的时候多纯啊，根本不能这么想。
3、老奶奶真给力，应该说，管我什么事啊，我打酱油的。
4、这女的裙子真够厚的啊，光全挡住了。
5、老师肯定经常吃羊肉串啊，习惯了。
7、这老公也太强了，老婆的两条腿没有在一起的时候。中间一直有东西啊。
8、文学青年看见了文采。我看见了我喜欢的挺多的德艺双馨的艺术家。
9、这次以后估计得有心理阴影了。
10、生个这儿子真是欣慰啊。估计老婆不能答应。
12、能修好就很不错了，别心疼钱了。

作者: yd113 时间: 2011-10-10 23:21

第8个，淫得一首好湿阿，我我震精了！
第一句是苍井空  二，星川瞳三，小泉彩
四，松岛枫  五，南波杏六，樱朱音七，神谷姬
八，饭岛爱九，西野翔  十，小泽玛利亚  十一，武藤兰
十二，李宇春除了春哥都是爱神。

作者: TZW163 时间: 2011-10-10 23:38 标题: 老婆和情人的区别六则

一老婆和情人的区别
1、老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。
2、老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。
3、你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”
4、和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。
5、老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。
6、老婆像黄金地段的旺铺，越用越值钱；情人像电子产品，到手就跌价，越用还越掉价。
7、老婆如白开水，虽然无味却是身体最需要的饮料；情人如红酒，喝起来很洋气，却既不止渴又不饱腹。
8、老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。
9、老婆为了家里任劳任怨的；情人自由的来去如风。
10、老婆就像是母亲；情人就像是孩子。
评：一般的人对老婆都没有什么感觉了，但是还是老婆实惠
二特长
面试官：“你还有其它特长吗？”
应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”
评：这个哥们的特长也是俺想要的
三度日如年
a：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
b：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
评：要是我遇到我一定去打315
四如此节约
同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”
答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”
“不会吧，要戒烟了？”
这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
评：哥们你也不赖幸好我没有遇到
五中外企业的区别
苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;
联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;
谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;
腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;
微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。
评：差距怎么这么大喃？？
六你是干什么的
早起的是收破烂的；
晚睡的是按摩院的；
不能按时吃饭的是要饭的；
担惊受怕的是犯案的；
加班不补休的是摆地摊的；
说话不能错的是主持节目的；
必须马上到现场的是开救护车的；
加入了就很难退出的是黑社会的；
以上特点全俱备是淘宝开网店的。
要厚道看完来点感谢吧

作者: klms 时间: 2011-10-11 00:05

最后一个：草莓酱白面包，如果真的叫此名，估计得会闹出更多的笑话

作者: ymzj 时间: 2011-10-11 00:12

自诩阅av片数载,认识的女优应属全面,结果看到第8条,实在是汗颜啊.
今后一定加强学习,努力看片,对女优来个全面赏识

作者: xinrendd 时间: 2011-10-11 00:19

第五个太牛叉了，以后都不吃羊肉串了，我去了

作者: 脸对脸 时间: 2011-10-11 11:29

第十一个笑话看完挺让人回味的，现在孩子都不一定是自己的啦

作者: xiaole511 时间: 2011-10-11 12:37

18.我老婆说饭店老板亏了,这么一转小姐欠的的没了.

作者: 发改委1 时间: 2011-10-11 12:49

这些笑话都非常好笑，我本人非常喜欢，没事记一些，好泡妞。

作者: ww精灵 时间: 2011-10-11 13:16

第十个笑话很有意思，儿子真够孝顺的，真希望也有这么个孝顺儿子!

作者: 纪念版大白菜 时间: 2011-10-11 13:20

呵呵呵不错不错很高笑话很不错哈哈

作者: 190060089 时间: 2011-10-11 13:56

最后一个好啊，这么多的卫生巾的名称，很多是第一次听到，那个大姨夫不错，大姨妈来了，有大姨夫哈。

作者: mmb9999 时间: 2011-10-11 14:08

第十六个有意思，那个包袱，是个是叫包袱呀，相声里的那个。

作者: xunxun123456 时间: 2011-10-11 15:43

月经常挂在天上你太有才了哥们

作者: xinxidangguo 时间: 2011-10-11 16:03

第十二，在论坛里已经看过同一版本的，其他还行

作者: rocktracy 时间: 2011-10-11 17:01

还是第一个逗，梦遗和月经，搭配合理哈

作者: boykamuiff2x 时间: 2011-10-11 19:07

近视眼女明星有意思！我要是遇到这样的女明星就好了！哈哈！！

作者: 迷途苍狼 时间: 2011-10-11 22:01

女明星买鞋的时候也太搞笑了，真没有想到她有那么近视啊。

作者: qw376870697 时间: 2011-10-11 22:05

第九个笑话里的男人要悲剧了.打鸟真的要注意喽！修枪贵就算了，要是修不好.哼哼

作者: fengjw 时间: 2011-10-12 13:21

不错，看的笑的都流口水了，多来点黄色的就跟好了

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