标题:
小笑话21则
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作者:
ok6521062
时间:
2012-5-24 20:23
标题:
小笑话21则
1.村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”
妇女:“十个。”
村长:“那你的孩子都叫什么啊?”
妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”
村长:“啊??那你叫他们的时候怎么叫?”
妇女:“那好办,我叫他们的姓就行了!!”
2.公交车上,儿子要尿尿!这可怎么办,公开场地如何解决呢?妈妈只好说:“没地方,宝贝,等下车后,再尿吧!”儿子急说:“妈妈,你张开嘴,我在你嘴里尿,不就可以了吗?”妈妈说:“这怎么行呢?”儿子说:“我怎么不行,那爸爸为何就能在你嘴里呢?”
3.大学食堂有卖红烧鸡,每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问:“同学,今天食堂有什么菜?卖多少钱?”某君:“今天食堂有红烧JB毛!”
4.一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。
“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”
夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”
报5的说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”
5.小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时,他走进告解室对神父说:“神父,我有罪!”
“是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。”
“神父!我小时候…看见一只小母狗,而且路上没有人,所以我很调皮地去摸小母狗的MiMi……”
“嗯……这没关系,你那时还小,不懂事。小Case!”
“神父,我和女友一直有着亲密的关系,这样已经三年了!从没什么要紧的事发生。昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她妹妹shang床了。”
“孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。”
“神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她的女同事外没有其他人在那儿,我也和她的同事shang床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈shang床了。”
…………
“神父?……神父?”突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在了…所以他开始寻找神父。
“神父?你在哪里?”他找了又找,终于他在钢琴底下找到神父。
“神父,你为什么躲在这里呢?”
“抱歉……孩子,我突然发觉这里只有我一个人……”
6.妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题。
丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚地回答。
接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我应该会原谅你的,不计较一切!”
他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
7.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插……”
8.昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候,偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的,突然就神经质的大声感慨:“哎,这年头,情侣一多黄瓜就不好卖了。”
9.偶MM问偶:“为什么情人都叫二奶呢?”
偶答道:“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”
偶MM嘟嘟囔囔说:“怎么没有叫情夫的哈?连tou情都要歧视女性。”
偶笑着说:“你想一个不就有了。”
偶MM如有所思的想了半天,“叫幺鸡怎么样?”
10.宝玉曰:“女人乃水做的。”
黛玉曰:“哥何出此言?”
宝玉曰:“化学课上,老师说过‘水是无机(JB)物’! ”
黛玉………
11.旧时候有三个妇人,她们的丈夫一个是管税务的,一个是管水库蓄水的,一个是打铁的。
一天,这三人在一起唧唧喳喳谈论各自赚钱的要点。
第一个说:“我家赚钱,主要是靠税得多。”
第二个说:“我家赚钱,主要是要水多。”
第三个说:“我家呢,主要是靠夹得紧!”
12.老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:“今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。”妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是“今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。”
13.一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们shang床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。
他爬shang床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……
你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了……
14.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊,有一天狼来了把羊吃了,没多久公猴就狠狠的XX了母猴,因为母猴和他说:“下面羊(痒)死了!”
15.某女士领着5岁的小女儿去银行取工资,因为是发工资头一天,所以银行里人特别多,小女儿一看这么多人立刻兴奋起来,在人丛中钻来钻去,某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦,于是就大声呵诉小女孩:“别闹了,再闹看回家我咋收拾你!”小女孩立即反搏到:“你敢,你要收拾我,我就告诉奶奶,我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时,喧闹的银行大厅里鸦雀无声……。
16.一天,老张对老黄说:“我昨天和我女秘书做了那事,不承认不行,她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说,我前天就和她过了。你说的不错,她的确比你老婆强多了!”老黄附和道。
17.记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态…”
谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛…”
18.学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm 看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”
见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”
众倒……
19.甲:“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙:“那你只好到坟地里去挖一个。”
20.艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误,现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪。当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事!”
21.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去…结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
作者:
memorykey
时间:
2012-5-24 20:27
别的版块看多了再看看这些也不错
作者:
liaoyihang
时间:
2012-5-24 20:40
有几个笑话确实不错 很笑人
作者:
yusongdhao
时间:
2012-5-24 21:47
谢谢楼主啊,你辛苦了啊,写得不错啊,很不错!严格意义上来讲大家的内心都是喜欢年轻的啊!!!
作者:
yusongdhao
时间:
2012-5-24 21:47
:“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子
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