Rains 发表于 2020-7-16 23:46 全显示 1楼 |
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[短篇] 短笑话21则 1.杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”———— 2.一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。" 不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃" ———— 3.一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。 教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?” 农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。” 还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。 教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟” ———— 4.老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?” “哦,办公室空调坏了。” “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?” “取暖! ” ———— 5.买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。 ———— 6.吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?” 妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。” 丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?” 丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子! ” ———— 7.一个画家结婚了。 蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?” 她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。” ———— 8.在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你! ”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” ———— 9.妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。 丈夫问道:为什么? 妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。 ———— 10.怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?” “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见! ” ———— 11.夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了? 妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了! ———— 12.陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行! ” “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折! ” “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?” “以后万一有个售后服务什么的方便联系! ” ———— 13.小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头 端坐不动。 撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?! ” “你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。 ———— 14.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?” ———— 15.甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。” 乙:“吵架了吗?” 甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。” ———— 16.一天深夜,有一对夫妻在吵架...... 夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。 妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更? 争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光! 妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了! 夫:早说三更半夜何必挨打。 ———— 17.这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。 “80英磅。”牙科医生说。 “这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?” “好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。” “还是太贵了。”男子说。 “这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。” “唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。” “不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。” “太好了! ”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。” ———— 18.一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子:“那他们向你推销了什么?” “他们问我要钱还是要命?” ———— 19.某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?” ———— 20.岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?” “有啊,钱不够! ” “胡说,我给你的钱买两个大的都够! ” “我买蛋糕前去洗了个澡。” ———— 21.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。 |
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