| 爬墙头等红杏 发表于 2008-12-2 15:55 只看TA 1楼 |
|---|
|
|
[笑话] 英德谍战笑话 1.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。 此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。 上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。 指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。 “二！”掏出JJ。 “三！”翻开包皮。 “四！”尿。 “五！”放下包皮。 “六！”放回JJ。 “七！”拉上拉链走人。 此间谍掌握此机密后大喜。 第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。 在上厕所时，他喊：“一！二！”军人们都照做了。 于是他喊道：“三和五连起来做一千遍！！”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。 2.师生对诗。 老师曰：“月明。” 学生答：“日出。” 曰：“和尚。” 答：“尼姑。” 曰：“青山。” 答：“白水。” 曰：“去。” 答：“来。” 串起来就是：月明和尚青山去，日出尼姑白水来。 3.门诊前，医生对一位老年人说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老年人：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！” 4.相识三个月后，娜塔莎问伊万：“亲爱的，你什么时候才能让我去见你的家人？” “现在暂时不能，亲爱的，我的孩子们在岳母家，我的妻子去度假了。” 5.有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家，丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？” “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！” 6.一对男女青年在钟表柜台面前，女的要买一块玲珑秀气的高级手表。 男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。” 女：“没关系，只要别人的眼睛好使就行了。” 7.有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。 他在一个电闪雷鸣之夜……韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！” 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是XX的更起劲儿了。 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！” 韩国学生迷惑的说：“我没进错洞呀？” 8.女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你“泼妇”呢？” “那是人家夸妈妈哩！” “妈妈，那“泼妇”是什么意思呢？” “就是活泼的妇女！” 9.有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1、不可以打她 2、不可以离开她 3、要很会干那档子事儿 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档子事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？” 13.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？” 白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！” 14.有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。 隔天老师问小明：“你爸爸说了什么？” 小明：“老师脏话的部分要去掉吗？” 老师：“那当然。” 小明：“他一句话都没说。” 14.有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。 隔天老师问小明：“你爸爸说了什么？” 小明：“老师脏话的部分要去掉吗？” 老师：“那当然。” 小明：“他一句话都没说。” 15.有一个小偷，他跑到一栋很特殊的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：“内有凶犬，请勿靠近！” 这个小偷胆子大就跑进去偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很善良，不要冤枉它。” 16.大街上，有一人喝醉了酒躺在路边，路人围过来，议论纷纷。 “这么冷的天，这人却躺在路上，真可怜，给他一杯酒喝让他暖暖身体吧！”一位老人说。 “我看还是把他送到医院吧。”一个路人说。 “不，还是给他喝一碗醒酒汤吧。”另一个路人坚持说。 就在那几个路人争执不休时，只见那醉酒人突然坐了起来，大叫道：“你们怎么不听那位老人的呢？” 17.有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么转眼就变卦了？” 女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说钱是姻缘，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！” 18.法官：“你为什么说，把妻子从十四楼扔下来是为了解解闷？” 被告：“从前我们住在一楼，这次，我忘了搬家了。” 19.儿：“爸，糖果呢？” 爸：“你手上拿的那罐就是啦！” 儿：“是吗？它上面写“水”？” 爸：“唉！那是骗蚂蚁的啦。” 20.一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“那简直是太恐怖了！你都想像不到：右边是印地安人，左边了是印地安人，前面也出现了印地安人，甚至我的后面也追上来印地安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。” 21.一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！” 男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！” 22.汤姆带着一个大包袱来到索菲亚，坐上了电车。 “你的票3分，行李6分。”售票员说。 汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。” 23.在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“老师好！”我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友又在一起玩，又听见那个同学说了一句：“老师好！”我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”…… 24.一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。” 妻子一听，大怒道：“你有钱没处花是不是，掉一个齿就要买新的。” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……” 25.孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫，孩子仍了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。 孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！” 26.儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。” 爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？” “就是河马的孩子呀。”儿子认真的回答。 |
| 0 |
| louis820915 发表于 2008-12-2 17:37 只看TA 2楼 |
|---|
| 不错的段子哦楼主，谢谢了，尤其是最后几个都快笑喷了我了~ |
| 0 |
|
|---|
