该用户匿名发帖 发表于 2009-9-12 20:55 只看TA 1楼 |
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经典就是一句话把人逗乐 论坛的兄弟都知道,发帖不易,请大家高台贵手,给颗红心。支持一下小弟,你的支持是我们奋斗的动力。谢谢大家!年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等,结婚的除外。 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事? 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚? 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。 (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 秀发去无踪,头屑更出众! 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论 因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.不易 [ 本帖最后由 langxp 于 2009-9-12 21:49 编辑 ] |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-9-12 21:12 只看TA 4楼 |
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的确是很搞笑,有些话象是冷幽默!“在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。”这句话倒是挺真实的! |
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