1.看懂的都不纯洁
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
点评：我也以为是钱啊，因为从医学角度来看，那玩意存不了多久。
2.假如飞机失事…
有一天，一个老师，一个学生，一个军人，一个牧师，他们四个人坐飞机，这时候，飞机突然出事了，可是飞机上只有3个降落伞，这是，老师抢先抢到个降落伞，说：“我要教育更多的学生。”便跳了下去。
这时，军人抢到一个降落伞，说：“我要保护国家。”便跳了下去。
最后，只剩下学生和牧师了，这时候，牧师慷慨的准备把降落伞给学生，学生却说，不用啦~还有2个降落伞！
牧师说：“怎么可能？”
学生说：“因为刚刚不知道哪个SB背着我的书包跳下去了...”
点评：囧！现在的学生太厚道了，被别人抢书包也无所谓，看人家跳下去也不阻止...
3.全脱容易感冒
从前，有一对父子，父亲把儿子拉扯到4岁，终于不想天天陪儿子了。
于是，他对儿子说：“儿子，我想送你到幼儿园去全托”
儿子：“不行！”
爸爸：“为什么”
儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
点评：小弟弟，你才4岁啊，还是全托好，看跟你老爸学了什么样，不纯洁啊！
4.最高境界
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
5.最牛的讲价方法
我有个朋友，有次他去市场买菜，是这样讲价的…
朋友：老板，这多少钱一斤？
老板：1快
朋友：少点，7毛
老板：9毛
朋友：6毛
老板：(囧)8毛
朋友：5毛
老板：(怒)7毛
朋友：成交
点评：活了这么多年，还没试过这样砍价的，改天找个老板砍砍。
6.谁砍谁？
大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"
大爷："做汤不用那么多。"
摊主去掉了最大的西红柿："一斤二两，三块。"
正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了。
摊主当场就凌乱了，我直接憋成内伤。
点评：这才是真正的高人，都学着点儿！
7.婚外恋
一日，一对夫妇在看电视。
正巧，电视中说：“现在70%的男人想有婚外恋。。。。。。”
那丈夫立即解释道：“我是属于那30%的男人，真的，否则天打雷劈。”
这时，电视继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。。。”
点评：解释神马的都是浮云了，节哀顺变吧。
8.热咖啡 令我声更嗲（汪明荃）
某天酒吧里来了一位客人，客人问吧台：请问有冰咖啡么？
吧台那只有热咖啡，从来没有冰咖啡，所以吧台服务员回答：对不起，没有。
第二天那个客人又来了问：请问有冰咖啡么？
吧台服务员回答：对不起，没有。
但是这一次服务员留了心眼，特地把一杯热咖啡冰起来。
第三天，那个客人又来了 问：请问有冰咖啡么？
服务员笑着说：有的。
那客人说：帮我热一下。
服务员囧……
点评：有这么找茬的吗？要是我非得抽死这丫的！
9.小狗的手叫爪子
小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
点评：教育孩子是一门艺术，千万别学这个妈妈。
10.丢了三块钱
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
点评：数学不错，可惜不会撒谎，活该被打！
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