大福源

笑了就给颗红心吧

1.年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。 我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。今儿去楼下的沃尔玛买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。 “滴”，小屏幕上多了个项目---“durex挚爱12只装”
评论：杜、杜、杜蕾斯！！哥们，别生气，好歹也是个牌子啊

2.话说今天在医院挂水时一边蹲坑，一边用手机看网页，由于手上扎针不方便于是从口袋里拿手纸的时候将手机放在了前方的地上，G潮来了…突然从门下方的缝里伸出一只手，嗖的一下把手机拿走了。我撅着腚举着挂着点滴的手，含着手纸…
评论：我真是欲哭无泪啊，这年头人咋能都这样啊，上个厕所也不放过我

3.初三的时候，半夜被尿憋醒。想如厕，但厕所离宿舍远。一个人不敢去，舍友们都睡了。不好打扰他们，就直接趴窗户上。掏出弟第痛快的解决。由于我的宿舍在二楼，楼下是女生的。尿打在地上的声音很响。女生们以为是下雨了，兴奋的大叫：“下雨了，明天不用上操了！真爽！”。我当时就笑翻了
评论：幸亏没拿小盆接，就是这人工降雨流量太小了点

4.队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人喊了一声‘国耻’，然后咬舌自尽了
评论：中国足球，何日出头，耻辱啊，拿着高工资，为啥就不能进几个球呢

5.大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。  
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。  
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。  
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。  
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日.本帝国主义！”
评论：又来一个爱国“鸟”士，好样的，中国人药都有这志气就好了

6.女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
评论：孩是小，可你也不能这么糊弄啊，将来还不得出个穿山丙啊

7.小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面：“八千，睡后……”
评论：中国语言，博大精深，睡后8千，不值啊

8.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
评论：好忠诚的马啊，可就是主人已下楼

9.唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸一坐，栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头！
评论：男女有别，放弃吧，蝴蝶头你是画不出来了

10.医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“我要换大夫！他的文凭是俺办的！”
评论：就让他给你做手术，让你做假证，自作自受