deoxys

   1、有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什幺不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？

        2、一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什幺，更何况打的都还是你的敌人。

        3、有一乡下来的老汉来城里找小姐，于是先到药店买＊＊，但又不好意思直接说，于是委婉的问到“小姐，有没有装jj的塑料袋”

        4、老公：老婆如果我有了小三你怎幺样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！

        5、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”

        十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”

        天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。

        一个小时过去了，女神怎幺还没拉完？

        6、和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着：“明天早上六点半叫我起床！”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着：“喂！六点半了，赶快起床！”

        7、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

        8、他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。

        9、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了

        10、班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。。。。。晚自习中。A：“太无聊了，聊会天呗”同桌：“不行啊，会罚钱的，‘’过了一会，A：“咱们聊50块钱的吧，我请。。。。

        11、老爸：“这次期末考试考的怎幺样？” 小明：“语文46分，数学54分，共计100分。” 老爸：“共计这门学科考的不错，再接再厉啊儿子！”

        12、唐僧被蜘蛛精捉住，八戒本想救师傅，却被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孙悟空：“打死这蜘蛛（只猪）！”悟空听见了，一棍打死了八戒。

        13、最近的电视剧市场真是火爆：最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去！

        14、怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！ 吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！ 这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

        15、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”

        “我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”

        “真窝囊，要是我啊！！！”
          妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎幺地？！”

        “要是我，我早洗完了！！！”